互相尊重，善意解讀，夥伴相處就不難

2025年3月20日上午 9:28

溝通

圖片來源：Freepik

其實你在逃避！

我輔導過一家南部的企業，二代接班人接了爸爸的事業，因為之前公司有財務危機，找了外面的人來投資，注資超過資本額的30%。他很感謝對方相助，給了比較多的董監事席次。

現在他卻覺得對方很囉唆，每次都有很多意見、要許多的資料，還要改東改西，這位二代覺得很煩，很想把公司賣給他們，讓他們來經營算了。

我問他，「要是他們不買怎麼辦？」他說，「那就把公司賣給別人。」

問他賣給誰，他坦承，是這些投資人的競爭對手。

我說，「這不是恩將仇報嗎？剛剛你還說很感激這些投資人，現在卻要賣給競爭對手。」可是這位二代說他不管，因為太煩了。

我直說：「你是在逃避問題，不肯跟投資人好好相處。」他卻不承認，還抬出爸爸媽媽，說他們看他經營得很辛苦，也同意乾脆賣掉公司算了。

我說，「爸爸媽媽只是看你愁眉苦臉，勉強同意，心裡是不願意的。」我接著問他，「假設你把公司賣掉了，你要去做別的事業，想不想做大？」他說想。「想不想上市櫃？」他也說想。

關鍵的問題來了，我說「到時候會不會有董監事？結果不是跟現在一樣嗎？可見你還是在逃避！」他則堅持沒有逃避！當場相持不下，我建議他回去好好想一想。

他想了幾天，回信給我，說我看穿了他心裡沒有講出來的話，從此他願意跟董監事好好相處。現在這家公司已經上市櫃了，發展得不錯，這位二代很感謝我的輔導，每次上北部，都帶好吃的東西給我。

這位二代前後態度的差別，只在一念之間。本來他一直覺得大股東、董監事很囉嗦，對這些人的意見，總是做惡意解讀，認為動機是挑毛病。

他的迷思在於，沒有站在對方的立場思考，沒有善意解讀：其實他們的意見是為了公司好。其實只要換位思考，就不會有這麼多的情緒。

與股東相處，第一個重點是懂得善意解讀。

每一件事情你從正面看，他是在幫助你，給你建議 https://ojs.tehama-journal.com/，讓公司發展更健全；從負面看，就會覺得是挑剔。其實連最簡單的問候語，都會產生正面跟負面的解讀：旁人問一句「吃飽沒？」若善意解讀，他是好意關心；負面解讀，他是不是諷刺我沒錢吃飯？

可見，從自己的立場惡意解讀股東的意見，是很容易發生的事。因此我們要「刻意地」提醒自己，解讀對方的動機是善意的，從正面看，就比較容易採納對方的意見。

據經驗，同一個問題問兩個人，本來就有70%的意見是不同的，一旦做了這個心理建設，跟股東相處時，就能尊重對方。

如果有件事情，對方已經花時間思考，做了決定，你就別再反對，不妨尊重他。反過來說，如果你這麼做了，碰到你的權限該決定的事情，對方也會傾向尊重你。當然不是說從此不會有衝突，但就是互相尊重。

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聽到不同的意見，多想一想，把對方的動機分析清楚，例如他也是大股東，沒有害公司的理由等等，就能做善意解讀，不會惡意解讀，以為對方提意見是挑你的毛病。

有了善意解讀的基礎，你就能放下情緒，檢討自己。比方剛才提到的企業二代接班人，當他轉念以後，就能客觀看待大股東、董監事提的意見到底對不對，願意反思是否自己做得不好，而不會一上來就抗拒。

在友尚公司，當初最主要兩個合夥人，我們就是以互相尊重的模式運作。有時候他做了決定，我內心的意見不同，可是我知道很難說服他。若我一定要說服，得花很多時間去想，而且他還不見得聽。

所以，通常若是他決定了，我就懶得再想，讓他負全責。我的想法是，因為他也是公司大股東，他的出發點一定是對公司好，我沒必要堅持己見。

於是我們互相尊重，他不能決定就問我，要我決定；我不能決定就問他，讓他拿主意；兩個人都不能決定，就擲硬幣。

為什麼我們不會因為意見不合而爭吵、生氣？憑一個思維模式：假使我確定夥伴是為公司好，就不需要多提意見，提意見不過是多爭執而已。大原則就是尊重對方的職權範圍：他若來問我，我就給意見，但還是請他決定，我不會堅持，這樣子雙方都省事。

更進一步，就算是我的職權範圍，也儘量尊重夥伴。例如友尚同仁的升遷與加薪，本來我可以直接決定，但因為這件事很重要，我還是跟合夥人說，我擬了一份草稿，請你拿回去看看。他拿回去三天，說不定一千個人裡面只改了三個，不影響大局，我卻藉此做到了尊重對方，讓他感覺合作愉快。

面對經營的難題，70%的意見本來就不同，不要聽到不同意見就火冒三丈。

拉到「對公司好」的宏觀視野，就能善意解讀別人的意見，進而檢討自己。

尊重合夥人的職權。即使是自己的職權範圍，也不妨多尊重對方，將使合作更愉快！

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